LAS ALAS DE LA VIDA

Les quiero regalar este documental y dejarles algunos pensamientos que me rondan el corazón al ver esto que realmente conmueve y hace darnos cuenta de muchas cosas que muchos sabemos pero somos cobardes en afrontar y o anestesiamos.

LAS ALAS DE LA VIDA, es un documental español, dirigido por el realizador Antoni Canet y ganador del Premio a la mejor película documental de la 51 Semana Internacional de Cine de Valladolid. esta basada en historia real de Carlos Cristos medico especialista en medicina familiar y comunitaria, a quien se le diagnosticó una atrofia sistémica múltiple, síndrome de Shy-Drager, una enfermedad neurodegenerativa, invalidante y mortal. Desde el momento del diagnóstico.

Cristos aprovecha su energía restante para, con la ayuda de su amigo Antoni P. Canet abordar su lucha por la dignidad en el vivir y en el morir, "sin dramatismo ni y sin lanzar alegatos", según manifestó el director de la película. la intención del film es la de difundir al público el mensaje a favor de la "dignidad, tanto en la vida como en la muerte" Segun su realizador Canet subrayó que ´Las alas de la vida´ no es "una película de alguien que desea morir, sino de alguien que lucha por vivir y reconoce que la muerte es una etapa más".

La película se rodó en tres años y según el realizador "fue un trabajo muy duro, porque he tenido que ver la progresión de la enfermedad de mi amigo del alma, y alegres, ya que hemos podido estar juntos en un proyecto tan importante y hemos compartido viajes y muchos momentos".

La cinta recoge las impresiones de su círculo familiar lo que permite ofrecer una visión plural del problema y de la reacción humana ante la proximidad de la muerte. El equipo de realización comenzó en el año 2003 a rodar un con material que se ha ido seleccionando con el tiempo, con la experiencia del protagonista y padre de la idea.

Lo impactante del film es la reflexión interna que hace Carlos Cristos ante la muerte y sobre todos los temas de la vida, y llama la atención la entrega diaria que hace cada día, sabiendo que cada día puede ser el último. Hay bastantes frases que me hacen pensar en lo poco que valoramos y aprovechamos la vida, con nuestros temores, inseguridades... ACA SE LAS DEJO... Y ABAJO UNOS COMENTARIOS MIOS QUE FLUYERON..

PARTE PRIMERA

PARTE SEGUNDA

Carlos dice:

- " El tiempo que me queda es un tiempo de renuncias progresivas a cosas que cada ves son mas vitales mas básicas, a todos nos quitaran todo, no nos llevaremos nada, dejaremos hecho para los demás, esa es nuestra única forma de trascendencia"

.- Mi cuerpo esta fracasando y yo vivo dentro de el, es el único cuerpo que tenia y lo seguiré viendo fracasar"

- "Aunque la cabeza entiende racionalmente lo que ha pasado, estas como frió, como si no pasara contigo, es decir lo primero que haces es entenderlo con la cabeza pero no lo entiendes con el corazón"

- "Mientras allá música seguiré bailando"

- "Siempre con una sonrisa"


Es realmente un oda a la vida si algún día lo ven por el cable véanlo completo, impresiona el carisma de Carlos, su forma de ver y enfrentar el proceso hacia la muerte, un tema que nunca es fácil de tratar, pero mas que de la muerte es una alabanza a la vida, por que pese a todo y mas que nada desaba vivir.

Y en eso me pongo a pensar en cuantas cosas y personas maravillosas perdemos en la vida por miedo por no aceptar que no sabemos como enfrentar la situación y en ves de seguir y tratar arrancamos. La vida es muy corta para eso y para temerle por ejemplo al sentimiento del amor, creo que ha muchos nos ha pasado que sentir o empezar a sentir algo mas fuerte por alguien mas da miedo, creo que ponemos trabas a los sentimientos sin dejar que sigan fluyendo, afortunadamente e el mundo hay gente que lo supera y derriba las murallas tanto internas como externas que tienen. Esas son las verdaderas historias de amor aquellas que traspasan barreras, trancas de cada quien, prejuicios, miedos, hay millones de verdaderas historias de amor así, el camino hacia el amor no es realmente fácil, requiere de aceptar y darse cuenta de muchas cosas, y tampoco nunca es el mismo camino para todos, están esas miradas ese no se que te da al conocer a esa persona, pero ese no se que, no es todo, luego esta el proceso que se vive entre esas dos personas un choque de mundos de ideas de sueños de inspiración mutua, de conocer los gustos, los significados de las miradas gestos etc.. tantas cosas que solo lo da el tiempo y el interés mutuo por la otra persona y luego lógico si a todo esto lo agregamos atracción física y sexual que resultado obtenemos de esto, personas que se quieren mucho y que si rompen sus barreras internas es posible llegar hasta el fin del mundo por la otra persona, por que es mas que solo un cosquilleo en la guata, por cierto una pregunta ¿ tiene alguna relación ese cosquilleo con la atracción sexual? es algo q me estoy preguntando, es necesitar saber de esa persona saber q esta bien, apoyarla, en fin, también es cierto que no se nada y solo se que nada se y que cada día vamos aprendiendo mas y conociéndonos, me quedo tranquila pensando que he roto mis barreras, puede que no todas, pero si muchas y el resto las reconozco eso me hace tener el corazón tranquilo y tener mis sentimientos mas nítidos, tratando siempre de de decir y hacer lo que realmente siento, aunque sea un arrebatada en reaccionar lo cual reconozco, pero también es cierto que soy capaz de volver a mi, mirarme y entender que me paso, exponer ese sentimiento o esa actitud que hice, nunca es por que si, si actué mal con algún mal gesto es algo que no encajo puede ser una palabra o explicación de alguien que a todas luces parece incoherente, en fin, reconozco mis errores y soy bastante honesta para decirlo de frente perdona me equivoque o sabes tengo miedo o por favor espérame, o sorry si actué pesadoo es que sabes en ese momento me paso esto, pero dejar las cosas en el aire se presta para malos entendidos, poca claridad y deja una sensación amarga en ambas a partes. Soy tan poco orgullosa que si quiero de verdad perdono mil veces, pero claro todos tenemos un limite, mi limite es la mentira, cuando entramos a mentir cuando no hay necesidad la cosa se pone mal. No tengo ni la mínima idea si tengo razón o no, no busco tener la razón a todo, no quiero racionalizar todo, es mas el sentimiento de amor que se va sintiendo no lo racionalizo lo siento, lo vivo, me equivoco en ello, espero mucho tal vez, no me considero madura ni valiente completamente, tengo también muchos miedos y muchas veces me pareció mas fácil no ahondar en estas cosas, pero saben, me he dado cuenta que es lo peor que uno puede hacer, uff como pasa la cuenta la vida por eso, y a verdaderos golpes, Mi única fortaleza lo que me da garras fuerzas para enfrentar estas nuevas cosas que he estado viviendo y me ha hecho enfrentarlo de manera sincera y directa es la fe y esperanza que tengo en esa persona especial, aun cuando se diga que no vale la pena, y huya de mi como quien huye del demonio, aun cuando, diga una cosa tan linda un día y al otro vuelva a ser inseguro y me diga que necesita otra cosa, que cosa digo yo, ese no se, mm no había ese no se que desde que nos acercamos y caminamos juntando experiencias como quien se conoce desde siempre, ese no se que acaso no es el que te hace querer besar acariciar a esa persona, sentirla, querer hacerla tuya. Bueno si ese no se que no es eso amigos y amigas mías realmente no tengo ni la puta idea de que se trata todo esto y estoy tan equivocada en todo que se trata nada mas de andar sintiendo no se que en la guata a cada rato por uno después por otro.

Miro a mis padres de seguro al comienzo hubo ese no se esa cosa q nadie entiende atracción física obvio, pero veo también que ambos decidieron estar juntos, decidir eso conlleva a un compromiso, vamos a estar juntos por que nos queremos por que juntos vamos a superar cosas, y bueno en mi experiencia con mis padres aunque no ha sido un lecho de rosa para ellos toda la vida, mantuvieron esa promesa eso q va mas allá del dolor de guata, superando grandes problemas y desencuentros, ahora los veo y aunque se que si tienen sus cosas internas también veo como esa relación es mas fuerte, ya sabiendo tantas cosas de cada cual, hay cosas que ninguno encontraría en nadie mas. Considero que ha muchos si les pregunto y ven a sus padres podrán decir lo mismo. Y lo q pasa hoy es un poco penoso, muchas parejas surgen de este mismo no se que los lleva estar juntos, pero que esta pasando muchas veces antes de empezar algo cortan el lazo, será pro miedo, o pocos sentimientos no se, pero en ves de fortalecer ese lazo se empieza a buscar una y otra ves ese no se que y ahí es donde se mira para el lado, el problema con esto creo yo modestamente pensando puede que este muy muy equivocada, el problema como decía es que empiezas esa otra nueva con ese no se que si es que logras encontrarlo denuevo y que pasa viene la segunda etapa de acercarse mas compromiso estar apoyarse superar barreras, ¿vas a seguir mirando para el lado y buscando una ves mas ese no se que en alguien mas? y así volver a empezar eternamente y nunca estabilizar un sentimiento. Honestamente y según mi humilde opinión eso es lo que pasa por que duran tan pocos los pololeos actuales o los matrimonios actuales, se ha perdido el sentido de lucha de familia de unión que mucho de nuestros padres tenían o tienen aun, se deberá claro a los nuevos tiempos, amor libre dirán ustedes y siempre me pregunto que sentido tiene andar vagando sin nunca lograr tranquilizar el alma. ¿Por que tanto miedo nos da hoy esto?, pero en fin como dije es posible que este completamente equivocada pues ya me doy cuenta que cada ves entiendo menos todo, o peor que el sentido de todo esto se ve completamente distorsionado por que no somos capaces de ver mas adentro de cada uno de nosotros, somos como las cebollas, estamos llenos de capaz, y llegar al centro a veces cuesta. No se ya dije no se nada, no pretendo tampoco tener las respuesta a todo y menos me creo dueña de la verdad, son razonamientos preguntas que me hago y que mi propio corazón se hace, bueno y que la madre naturaleza me dio el don de poder expresar escrito todo esto es otra cosa, pero enserio que no pretendo saber todo ni tener las respuestas, las respuestas las pido a todos ustedes a gritos, por que entre mas recorro el interior de mi alma y corazón y veo las situaciones que me pasan, menos entiendo todo, probablemente todo sea culpa mía ja como me dice mi mama o amigas rosy esto rosy aca, rosy asume, asume, asume, no seas cerrada, no seas tan confiada, rosy se un poco mas egoísta, mira por ti primero. No me considero ni santa y ni demonio solo trato de hacer lo mejor todos los días, arrebatada soy y quien me conoce mejor sabe que soy irónica pero no es en mala y solo cuando me siento dolida en algo me sale esa ironía. Pero que hago cuando debo cambiar o hacer para poder abrir mis brazos y decirle no tengas miedo o dime la verdad, en fin, ya dije quedo siempre con la sensación de que no se nada, tal vez debería seguir así sin saber nada, mmm, pero realmente no me gustaría hacer como si nada es como ser un ente que no es capaz de vivir esta hermosa vida, detenerme jamás avanzar siempre es mi lema, miedo tengo el mismo miedo que tu y hasta mas podría tener, pero no dejo que me paralice lo revierto, este miedo que todos tenemos al que pasara o que pasaría si, hay que revertirlo viviendo esas experiencias no suponiendo cosas malas siempre o poniéndose en supuestos que ni siquiera a pasado, ¿Estaré mal en esto también? Estaré mal cuando dije te quiero no se que es esto ni como paso pero quiero vivirlo, estaré tan mal cuando por mucho mas que razonar este sentimiento lo he vivido paso a paso muerta de miedo pero lo he vivido disfrutando cada instante cada momento con esa persona especial, que no andaba buscando ni tampoco forcé a nada, se dio como algo que se da tan naturalmente que bajo mi cínica mirada hacia el amor es invendible por que estas cosas según yo no existen, esas cosas parecidas a las películas donde cada pieza del rompecabezas, donde parece que hay magia, donde por alguna razón estábamos en el lugar y en el momento indicado y paso algo tan increíble a la ves extraño y maravilloso que ni la frondosa imaginación que tengo la hubiese imaginado. Solo lo había visto en películas, pero como dije también es cierto que solo yo haya visto eso debo tener claro todo eso, y que no fue mas que producto de mi imaginación, momentos hermosos y confesiones mutuas, por tanto insito y vuelvo a insistir, no se nada de nada, así como dijo Sócrates solo se que nada se, cual será el secreto de todo esto, si alguien lo sabe uff por favor pago por saber, y esto pienso es súper fácil hoy en día dudar de todo, de dios, de la medicina, del próximo, de las capacidades, de todo dudamos, pero hay algunas personas por ahí que se han permitido dejar de dudar y vivir siento y no es algo que piense solo lo siento en todo mi ser que la clave de todo es tener fe esperanza y amor, con estas tres cosas el mundo se vuelve maravilloso y todo el resto de las sen tientos como dudas miedos inseguridad incertidumbre se superan rompen esa famosa barrera de ladrillos que tenemos y si no es así que me dicen de esos niños que nacen con alguna deformación genética o enferman y los miras y lo único que ves en su corazón en su mirada es mucha y fe y esperanza y amor por todo, hay miles de historias que pudimos ver en la telerón, a pesar de todo estas personas surgen en la vida con maravillosos sentimientos y son capaces de cambiar el mundo que los rodea, acaso no es de esto que muchas películas hablan, como el señor de los anillos, gran película, en esta película quien es el que lleva el tesoro mas grande del mundo, lo lleva la persona menos indicada la mas frágil y pequeña de cuerpo, pero que es lo que mueve a frodo a seguir la fe la esperanza y ese amor por la vida sus amigos que confían en el, la reina e su encuentro con Frodo le dice algo muy importante “hasta la persona mas pequeña puede cambiar el mundo” uff me agote pero todo esto me surgió al ver este documental que excedí un poco en lo que dije tal vez o tal vez no, sigo insistiendo que no tengo las respuestas de nada, si muchas preguntas, tal vez son pensamientos y hasta corazonadas que ustedes también han tenido, yoo mientras tanto les insisto no se nada, pero no quiero quedarme inmóvil y no hacer nada. Hay mucho que hacer y vivir y un te quiero es todo lo que se decir por ahora…



PD: Gracias a quien leyó esto esta fue una de mis ultimas reflexiones de fin de año después de esta uff creo que quede sin sesos, seria lindo recibir comentarios y me digan lo que ya se que no se nada, jaja esto me suena a disonancia cognitiva jajaj, (A si si si eso que piensas tu quien ya sabes, si tu lo se, lo se la ortografia es pesima ja.. pero aun no tengo mi editor el que tenia se me fue)

QUE TENGAN UN FELIZ AÑO NUEVO CARIÑOSAMENTE ROSITA....